De pulpos y hombres de Misha Bell

De pulpos y hombres de Misha Bell

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De pulpos y hombres de Misha Bell pdf

De pulpos y hombres de Anna Zaires, Misha Bell, Dima Zales pdf descargar gratis leer online

El vecino gruñón de mis abuelos es tan caliente como el letal sol de Florida. Y como el sol, es malo para mí. Mi gusto en hombres es el peor, solo pregúntale a mi ex y su orden de restricción.

¿Qué estoy haciendo en Florida con mis abuelos, te preguntas? Bueno, mi mejor amigo es un pulpo y necesita un tanque más grande, así que conseguí un trabajo en un acuario en el Estado del Sol.

No esperaba que ese sexy gruñón de pelo largo intentara comprar mi pulpo para algún propósito nefasto. Tampoco esperaba besarme con él durante un baño nocturno en la playa.

Y lo último que esperaba era encontrarme con él en mi primer día en mi nuevo trabajo… donde es mi jefe.

NOTA: Esta es una comedia romántica independiente, obscena y lenta que presenta a una bióloga marina con fobia al sol, su jefe gruñón abrasador y un pulpo al que le gusta caminar en su tanque móvil. Si alguno de los anteriores no es su taza de té, corra muy, muy lejos. De lo contrario, abróchese el cinturón para un paseo divertido y divertido.


Capítulo
Una
El tembloroso tentáculo púrpura se desliza entre las piernas de la chica.
Lanzo una mirada cautelosa a mi abuela.
Cifras. Mientras que la mayoría de las abuelas pueden tener un ataque al corazón al ver algo como esto, la mía está mirando con fascinación, como un ginecólogo novato.
Un segundo tentáculo se une a la diversión.
La fascinación de la abuela aumenta y ahora coincide con la de un proctólogo novato.
Giro mi cabeza de la TV a ella y luego de regreso. Finalmente, pregunto con cautela: «Abuela… ¿por qué estamos viendo porno de tentáculos?»
Frunciendo levemente el ceño, presiona el botón de pausa. “Se llama hentai . Dibujan estas caricaturas en Japón”.
¿En serio, Japón? ¿Comer pulpo crudo no es suficiente? ¿Ahora tienes que corromper a mi abuela ya incómodamente obsesionada con el sexo?
Yo suspiro. «¿Por qué estamos viendo hentai?»
Ella mueve sus cejas perfectamente arregladas. “Esto es algo que tu abuelo y yo disfrutamos. Supuse que estaría en tu callejón.
Cthulhu ayúdame, si TMI pudiera convertirse en una persona, sería mi abuela. Es incluso peor que su hija, mi madre. «¿Por qué pensarías que la pornografía con tentáculos es ‘lo mío’?»
Ella echa un vistazo al gran acuario junto a la ventana, el que alberga a Beaky, mi mejor amigo, que resulta ser un pulpo gigante del Pacífico. “Realmente amas esa cosa, y has estado pasando por un período de sequía, así que yo—”
Me aclaro la garganta fuerte y deliberadamente. «¿Estás sugiriendo que me meta en la bestialidad?»
Me encanta todo lo que tenga que ver con los pulpos. Como soy bióloga marina y una de ocho hermanas, es lógico. Pero eso no significa que quiera tener relaciones sexuales con ellos.
Ella se encoge de hombros. «Como le dije a mi amigo escatofílico en el bingo el otro día, no me avergüenzo».
Me pellizco el puente de la nariz. “No tengo la manía de ‘sexo con pulpos’. Ni siquiera estoy seguro de que exista tal cosa.
Ella sonríe. “Se llama Regla 34. Si puedes concebirlo, hay un porno de eso”.
Frunzo los labios. “Si alguien tiene sexo con cualquier ser vivo sin su consentimiento, me reservo el derecho de avergonzarlo. Y no me importa si molestan a un pulpo, a una cabra o a una cucaracha”.
La abuela asiente hacia Beaky. Sigues diciendo lo inteligente que es. ¿Tal vez podría hacer lenguaje de señas con sus tentáculos?
Es tan difícil discutir con ella como con mi hermana Gia. Lo cual es apropiado, considerando que Gia lleva su nombre. Lo intento de todos modos. “Beaky y yo solo somos amigos”.
“Pueden ser amigos con beneficios”.
Puaj. “Somos estrictamente platónicos”.
«Bueno… estaba limpiando tu habitación y me topé con tu consolador de tentáculos». Para mi sorpresa, se ve tímida cuando dice esto, una primera vez definitiva.
Enrojezco la sombra de los giros rojos de Beaky cuando está tratando de parecer amenazador. Entonces recuerdo que Florida es famosa por los sumideros.
¿Puede alguien tragarme ahora mismo?
“Lo conseguí por broma, abuela. Además, los pulpos no tienen tentáculos. Estás pensando en calamares y sepias.
«¿Vaya?» Ella estudia el tanque confundida. “Entonces, ¿cómo llamas a esos ocho apéndices?”
Me acerco al tanque y tomo su control remoto. «Brazos.»
Ella me parpadea. «¿Cual es la diferencia?»
Sé que estoy entrando en mi modo de biólogo marino frente a la audiencia equivocada, pero no puedo evitarlo. “Si los tontos están por todos lados—”
«¿Imbéciles?» Ella mueve las cejas.
“Uf, abuela, detente. Como decía, si los retoños están por todas partes, es un brazo. Si solo están en la punta, es un tentáculo. Los brazos también tienen un control más fino, mientras que los tentáculos se alargan y…
«Está bien, está bien, lo siento», dice ella.
Estrecho los ojos. “¿Perdón por haber sugerido que tenga relaciones con mi pulpo? ¿O lamento que husmearas en mi cajón privado?
Su sonrisa es tan traviesa como la de un niño travieso. «Lo siento, pregunté».
Con un resoplido, activo el motor debajo del acuario y todo comienza a rodar. «En caso de que no quede claro, Beaky y yo vamos a dar un paseo».
Al despedirse, mi abuela reanuda su porno, luciendo tan fascinada como antes.
Oye, no estoy juzgando. Veo y vuelvo a ver Aquaman cada vez que me siento juguetón.
La chica anime gime con la voz chillona y aguda que es característica del género. ¿Los hombres japoneses encuentran sexys las voces infantiles?
Multa. Tal vez estoy juzgando un poco.
Habiendo superado mi bienvenida, guío el tanque motorizado de Beaky hacia el área del comedor, donde encuentro a mi abuelo sentado a la mesa, armando amorosamente un rifle de francotirador. Como mi abuela, está en muy buena forma, especialmente para ser octogenario. Con su cabello espeso y sus brazos musculosos, podría donar testosterona a hombres más jóvenes.
Él levanta la vista de su arma, una sonrisa torciendo sus labios curtidos. “Ah, Caper. ¿Qué estás haciendo?»
sonrío Mi nombre es Olive (mis padres son malvados en su hippie-dippie-ness), y cuando el abuelo me llama Caper, quiere decir «pequeña oliva», lo que me hace sentir como una niña pequeña otra vez. Obviamente, nunca le diré que su apodo para mí es botánicamente incorrecto: las alcaparras son las flores de un arbusto, mientras que las aceitunas son frutos de un árbol de una especie completamente diferente.
—Sacar a Beaky a dar un paseo —respondo, señalando con la cabeza el tanque.
El abuelo mira el cristal con los ojos entrecerrados y Beaky elige ese momento exacto para parecer una roca, como lo hace cada vez que el abuelo trata de mirarlo.
El abuelo se frota los ojos. “¿Hay realmente un pulpo ahí dentro? Siento que tú y tu abuela están tratando de hacerme creer que me estoy volviendo senil”.
«No. Es Beaky quien se está metiendo contigo.
No puedo culpar a mi abuelo por no ver a mi amigo de ocho brazos. Cuando se trata de camuflaje, los pulpos sacan a los camaleones del agua. Además, si un camaleón estuviera literalmente en el agua, ninguna cantidad de camuflaje lo salvaría de convertirse en el almuerzo de un pulpo.
El abuelo niega con la cabeza. «¿Por qué?»
Me encojo de hombros. “Es una criatura con nueve cerebros, uno en la cabeza y uno en cada brazo. Tratar de descifrar su forma de pensar le daría dolor de cabeza a cualquiera”.
El abuelo entrecierra los ojos hacia el tanque de nuevo, pero Beaky permanece en su apariencia de roca. «¿Por qué lo acompañas, de todos modos?»
“Para evitar que se aburra. Lo que realmente necesita es un tanque más grande, pero por ahora, tendrá que conformarse con un cambio de escenario”.
«¿Aburrido?»
«Oh sí. Un pulpo aburrido es peor que un niño de siete años con cafeína y pastel de cumpleaños. En Alemania, un pulpo llamado Otto cortocircuitó repetidamente todo el sistema eléctrico del Acuario Sea Star al arrojar agua al foco de 2000 vatios del techo. Porque estaba aburrido.
El abuelo levanta sus pobladas cejas. “¿Pero no haces rompecabezas para él? ¿Dejarlo ver la televisión?
Asiento con la cabeza. Hacer rompecabezas para pulpos es en realidad por lo que soy famoso y cómo conseguí mi nuevo trabajo. —Los juguetes y la televisión ayudan —digo—, pero todavía tengo la sensación de que se siente encerrado.
Gruñendo, el abuelo hurga en su bolsillo y saca una pistola del tamaño de mi brazo. «Llévate esto contigo». Me lo empuja.
Parpadeo ante el instrumento de la muerte. «¿Por qué?»
«Proteccion.»
«¿De qué? Estamos en una comunidad cerrada”.
Me lanza el arma con mayor urgencia. “Es mejor tener un arma y no necesitarla”.
No tomo la ofrenda. “La tasa de criminalidad en Palm Islet es diez veces menor que en Nueva York”.
El abuelo saca el cargador del arma, lo revisa, mete una bala extra y lo vuelve a colocar. «Me daría tranquilidad si lo tomaras».
«Por Cthulhu», murmuro en voz baja.
“Dios te bendiga”, dice el abuelo.
Eso no fue un estornudo. Dije, ‘Cthulhu’”. Ante la mirada inexpresiva del abuelo, suspiré. “Es una entidad cósmica ficticia creada por HP Lovecraft. Representado con rasgos de pulpo”.
«Vaya. ¿Es el de las caricaturas sexys de tu abuela?
«Absolutamente no.» Me estremezco de solo pensarlo. “Cthulhu mide cientos de metros de altura. Es uno de los Grandes Primigenios, por lo que sus atenciones destrozarían a una mujer tan rápido como la volverían loca”.
«Me parece bien.» El abuelo intenta empujar el arma en mis manos de nuevo. «Tómalo y vete».
Escondo mis manos detrás de mi espalda. “No tengo ningún tipo de licencia”.
«Estás bromeando». Me mira con incredulidad. «Mañana, te llevaré a una clase de transporte oculto».
Lucho contra un giro de ojos del tamaño de Cthulhu. «Estoy un poco ocupado mañana, comenzando un nuevo trabajo y todo eso».
Con el ceño fruncido, esconde el arma en alguna parte. «¿Qué tal este fin de semana?»
«Ya veremos», digo tan evasivamente como puedo antes de agarrar mi bolso del respaldo de una silla cercana y presionar el botón del control remoto nuevamente para llevar el tanque al garaje.
Mis abuelos, como otros floridanos, prefieren salir de sus casas de esta manera, en lugar de, digamos, por la puerta principal.
Tan pronto como mi abuelo se pierde de vista, Beaky deja de ser una roca, abre los brazos en jarras y se vuelve de un color rojo excitado.
«Deberías avergonzarte de ti mismo», le digo con severidad.
Somos el Dios Emperador del Tanque, ordenado por Cthulhu. No otorgaremos la gloria de nuestro rostro a los que no la merecen. Date prisa, nuestra fiel sacerdotisa-súbdito. Queremos probar la luz del sol en nuestros retoños.
Sí. Ellen DeGeneres habló con un pulpo inteligente ficticio en Buscando a Dory , mientras que el real me habla en mi cabeza. Y no estoy solo en tener estas conversaciones imaginarias. Desde que mis hermanas y yo éramos niñas, les hemos dado voces a los animales. En mi mente, Beaky suena como nueve personas hablando al unísono (el cerebro principal y los ocho en sus brazos), y su tono es imperioso (después de todo, los pulpos tienen sangre azul). Ah, y sus palabras salen con ese leve efecto de sonido parecido a un gárgara que se usa en Aquaman cuando los atlantes hablaban bajo el agua.
Abro la puerta del garaje.
Es súper brillante afuera, a pesar de los viejos robles que brindan mucha sombra.
Con un suspiro, tomo un tubo grande de mi protector solar a base de minerales favorito de mi bolso y me cubro con una capa gruesa de pies a cabeza. El índice UV es 10, así que espero unos minutos y luego me cubro con una segunda capa. Hago esto furtivamente en el garaje para evitar que mis abuelos se burlen de mí por tomar un trabajo en el Estado del Sol mientras estoy paranoico por la exposición al sol.
Y no, no soy un vampiro, aunque mi hermana Gia se parece sospechosamente a lo que podría ser, con su maquillaje gótico y todo. Evitar el sol tiene un sentido científico legítimo dados los efectos nocivos de los rayos UV, tanto A como B, así como la luz azul, la luz infrarroja y la luz visible. Todos ellos causan daño en el ADN. Este problema apareció en mi radar hace un par de años cuando Sushi, mi pez payaso mascota, desarrolló cáncer de piel, probablemente debido a que su acuario estaba junto a una ventana. He tenido cuidado desde entonces, llegando incluso a pegar una capa triple de protección UV sobre el tanque de Beaky.
Ahora, ¿me doy cuenta de que me preocupo por el sol un poco más que cualquiera que no sea un dermatólogo paranoico? Por supuesto. ¿Pero puedo parar? No. Creo que algún nivel de neurosis está programado en mi ADN, al menos si mis hermanas sextillizas idénticas son algo por lo que pasar. Pero bueno, cuando tenga 80 años y parezca más joven que todas mis hermanas, veremos quién ríe el último.
Terminado el bloqueador solar, me pongo una chaqueta liviana con cierre recubierta con productos químicos protectores contra los rayos UV, un sombrero de ala ancha y anteojos de sol gigantes.
Ahí. Si realmente estuviera llevando esto demasiado lejos, estaría usando uno de esos visores de Darth Vader, ¿no?
Los latidos de mi corazón se aceleran mientras sigo el tanque de Beaky a pleno sol, pero me calmo recordándome que el protector solar hará su trabajo. Cuando el tanque rueda por el camino de entrada y llega a una acera sombreada junto al lago, mi respiración se equilibra aún más.
Hasta aquí todo bien. Ahora solo espero no recibir demasiadas preguntas molestas de vecinos entrometidos.
Un par de garzas vuelan cerca mientras paseamos por la orilla del lago. Beaky los mira fijamente y cambia de forma varias veces.
Deseamos probar esas cosas. Sé un buen súbdito sacerdotisa y llévalos al tanque.
Palmeo la parte superior del tanque. «Te daré un camarón cuando volvamos».
Ambos vemos a un mapache cavando en la hierba junto al lago, probablemente buscando huevos de tortuga o caimán.
Deseamos probar eso también.
“Te daré un camarón sin el rompecabezas”, le digo.
Por lo general, pongo sus golosinas en una de mis creaciones, haciendo que la comida sea más divertida para él, pero si le ha abierto el apetito al observar todos los animales terrestres, no quiero retrasar su gratificación.
Un caimán de metro y medio sale lentamente del lago.
Sí, definitivamente estamos en Florida.
Al verlo, Beaky toma dos cáscaras de coco del fondo de su tanque y las cierra sobre su cuerpo, apareciendo ante el mundo, y ante el caimán, como un coco inocente.
—Esa cosa no puede meterte en el tanque —digo con dulzura. “Sin mencionar que me tiene miedo. Ojalá.»
Las estadísticas sobre ataques de caimanes están a nuestro favor. En un estado con titulares como «Hombre de Florida golpea a caimán» y «Hombre de Florida arroja caimán a la ventana del autoservicio de Wendy», los caimanes han aprendido a mantenerse muy, muy lejos de los humanos locos.
Debido a que Beaky no lee las noticias ni consulta las estadísticas en línea, su ojo se ve escéptico cuando se asoma a través de las cáscaras de coco.
Vuelvo mi atención a la acera y lo veo.
Un hombre.
Y que hombre.
Podría haber protagonizado Aquaman en lugar de Jason Momoa. Si estuviera eligiendo al protagonista de mis sueños húmedos, este chico definitivamente obtendría el papel.
El pensamiento envía zarcillos de calor a mis regiones inferiores, específicamente a la parte que en privado considero mi wunderpus, en honor al wunderpus photogenicus , una increíble especie de pulpo descubierta en los años ochenta.
Por cierto, una vez tomé una foto de mi wunderpus, y también es fotogénico .
Pero volvamos al extraño. Rasgos fuertes y masculinos enmarcados por una barba impecablemente recortada, ojos cian tan profundos como el océano, un cuerpo musculoso y bronceado vestido con jeans bajos y una blusa sin mangas que muestra brazos poderosos, cabello espeso con mechas rubias que cae hasta sus anchos hombros, se vería como un surfista si no fuera por la expresión melancólica en su rostro.
Beaky debe haberse olvidado del caimán porque está fuera de su coco y mira al extraño con fascinación.
Cifras. Aquaman tiene el poder de hablar con los pulpos, junto con otras criaturas marinas.
Me doy cuenta de que también lo miro boquiabierta y me tenso a medida que se acerca. A diferencia de Nueva York, donde es costumbre cruzarse con un extraño sin reconocer su existencia, aquí en Florida, todo el mundo, como mínimo, saluda a sus vecinos.
¿Qué le digo si me habla? ¿Me atrevo siquiera a abrir la boca? ¿Qué pasa si accidentalmente le pido que se salga con la suya conmigo?
Espera un segundo. Creo que lo tengo. También pasea a una mascota, en su caso un perro de la raza Dachshund, también conocido como perrito caliente, el miembro más fálico de la especie canina. Todo lo que tengo que hacer es decir algo sobre su salchicha, la que mueve la cola, no su virilidad acuática.
Cuando el hombre está a una docena de pies de distancia, parece notarme por primera vez. En realidad, su mirada se concentra en el tanque de Beaky, y su expresión melancólica se vuelve francamente hostil: la mandíbula apretada, la boca hacia abajo, los ojos pétreos. Lo loco es que ahora no se ve menos atractivo. Tal vez más.
¿Qué está mal conmigo? No es de extrañar que termine saliendo con gilipollas como—
Su voz profunda y sexy es el tipo de frío que puede crear un viento helado incluso en esta sauna húmeda. “¿Cuánto por el pulpo?”
Parpadeo, luego entrecerro los ojos hacia el extraño, mis pelos se erizan como púas en un pez globo. ¿Quiere comprar Beaky? ¿Por qué? ¿Quiere comérselo?
Este es el estado donde la gente come caimanes, tortugas (incluso las especies protegidas), ranas toro, pitones birmanas y pastel de lima.
Apretando los dientes, señalo al perro que mueve la cola a su lado. «¿Cuánto por la salchicha?»
Una mueca tuerce sus labios carnosos. «Déjame adivinar… ¿un neoyorquino?»
¿Aquamán? Más como Aqua-culo. Déjame adivinar . ¿Hombre de Florida? Puedo imaginarme el resto del titular: «… roba pulpo en el tanque e intenta tener sexo con él».
Teniendo en cuenta lo que dijo mi abuela sobre la Regla 34 y dónde estoy, no es tan descabellado. Una vez leí un artículo sobre un hombre de Florida que trató de vender un tiburón vivo en el estacionamiento de un centro comercial. ¿Qué es el sexo con un pulpo en comparación?
Sus espesas cejas marrones se juntan. “Las historias a las que te refieres son sobre trasplantes. Nunca se trata de floridanos reales”.
«Oh, he leído de lo que estás hablando», digo con un resoplido. “’Hombre de Florida recibe el primer trasplante de pene de un caballo’. Estoy bastante seguro de que el artículo decía que el valiente pionero nació y se crió en Melbourne, que está a dos horas de aquí”.
Ups. ¿He ido demasiado lejos? Todo el mundo parece llevar un arma aquí. Y dado que lo encontré atractivo antes, con mi historial de citas, bien podría resultar peligroso.
En lugar de sacar un arma, el extraño se frota el puente de la nariz. “Me lo merece por tratar de discutir con un neoyorquino. Olvídate de las noticias. Ese tanque es demasiado pequeño para ese pulpo. ¿Cómo te gustaría vivir tu vida dentro de un Mini Cooper?”
Tomo aire, mi estómago se aprieta. “¿ Te gustaría que te pasearan con correa?” Muevo mi barbilla hacia su salchicha, cuya cola ya no se mueve. ¿O que te obliguen a ignorar tu vejiga y tus intestinos que gritan hasta que tu amo se digne a llevarte a dar un paseo? ¿O que se metan en tus órganos reproductivos?
Él me frunce el ceño. “El tofu no está castrado. De hecho, él…
«¿Tofu?» Mi mandíbula cae. “¿Como en, un perro caliente de tofu? Habla sobre la crueldad animal”.
Las venas que sobresalen en su cuello se ven distraídamente sexys. «¿Qué tiene de malo el nombre Tofu?»
Antes de que pueda responder, Tofu gime lastimosamente.
«Buen trabajo», dice el extraño. «Ahora lo has molestado».
«Estoy bastante seguro de que hiciste eso». Nombrando al pobre perro Tofu .
«Esta conversación terminó.» Me da la espalda y tira de la correa. «Ven, tofu».
Tofu me da una mirada triste que parece decir, no me gusta cuando mi papá y mi nueva mamá discuten.
Con un resoplido, hago rodar el tanque de Beaky en la dirección opuesta.
Capítulo
Dos
Después de unos minutos, mi sangre se enfría un poco y me doy cuenta de por qué me molesté tanto. Aqua-ass tenía razón acerca de que Beaky necesitaba un tanque más grande. Ha sido una fuente de estrés y culpa para mí durante las últimas semanas.
No siempre he tenido Beaky. El acuario marino en el que trabajé en Nueva York quebró aparentemente de la noche a la mañana y no pudieron encontrarle a Beaky un nuevo hogar. Entonces, lo acogí. Desafortunadamente, no tenía espacio para su tanque original en mi pequeño apartamento, y me dieron este, que luego motoricé. En mi defensa, Beaky podría haber terminado en peores condiciones, o incluso haber sido puesto a dormir. Su bienestar es la razón principal por la que acepté el trabajo que comienza mañana, el trabajo que arriesga mi piel, literalmente, ya que las probabilidades de melanoma son mucho más altas aquí en Florida.
Mi esperanza es que Sealand, mi nuevo empleador, me permita alojar a Beaky en uno de sus grandes tanques. Cuando mencioné este problema durante el proceso de la entrevista, dijeron que es algo que el propietario debería poder acomodar y que tendría que hablar con él después de comenzar.
Lo que me recuerda … Saco mi teléfono y reviso mi correo electrónico.
No. Nada de Octoworld, el lugar al que vuelvo a aplicar a diario. Trabajar en Octoworld es un sueño mío, ya que, como su nombre indica, se especializan en pulpos, mientras que Sealand, como tantos otros lugares, se preocupa más por los mamíferos del mar, como los delfines.
No me malinterpretes. No odio a los delfines, pero me irrita los nervios cuando todos quieren hablar de ellos tan pronto como se enteran de que soy biólogo marino. Por supuesto, lo hacen bajo su propio riesgo. Me gusta contarle a la gente hechos poco conocidos sobre el comportamiento de los delfines, como que a veces matan marsopas por diversión y que a menudo juegan (léase: torturan) con su comida (son particularmente crueles con los pulpos). De vez en cuando, también matan a los recién nacidos de su especie y, por último, pero no menos importante, pueden ser sexualmente agresivos, a veces incluso con los humanos.
Al darme cuenta de que he dado la vuelta completa a la manzana, hago rodar el tanque hasta la casa de mis abuelos. No quiero arriesgarme a toparme con Aqua-ass de nuevo.
Cuando entro con el tanque, “All by Myself” de Céline Dion suena a todo volumen desde el teléfono de mi abuela.
«¿Se fue el abuelo?» Grito por encima de la música.
«¿No porque?»
sonrío «No importa.»
Ella detiene la música. “¿Cómo estuvo la caminata?”
Siento que me pellizca la cara. “Conocí a uno de tus maravillosos vecinos”.
La abuela parece estar a punto de saltar de emoción. «¿Cuál?»
Yo suspiro. “Él no era realmente maravilloso. Pensé que ya aprenderías a captar el sarcasmo.
Su entusiasmo se desvanece. «¿Quién fue?»
“Un tipo de veintitantos años o principios de los treinta. Pelo largo. Estúpido.»
¿Debería mencionar que es tan irritantemente sexy que la abuela podría sustituirlo por tentáculos pornográficos?
Ella parece pensativa. “¿Es el joven que vive en esa casa con todos esos paneles solares?”
“No tengo idea de en qué casa vive”.
La abuela señala la ventana. «Ahí.»
Yo miro. Sí. Hay un techo cubierto completamente con paneles solares. Si esa es la casa de Aqua-ass, realmente debe disgustarle pagar las facturas de electricidad.
«Hombre pobre. Apuesto a que la HOA está en su caso”. La abuela niega con la cabeza.
Oh, no. No otra diatriba sobre la comunidad de propietarios. Según lo que he escuchado de mis abuelos hasta ahora, lidiar con la HOA es menos divertido que acariciar a un tiburón duende.
«¿Cual es su nombre?» Le pregunto a la abuela, en parte para cambiar de tema y en parte porque siento una curiosidad morbosa.
“Me da vergüenza decirlo, pero no tengo ni idea”, dice. “Nos saludamos todo el tiempo, así que siento que debería saberlo”.
«Oh bien. No importa.» Puedo seguir refiriéndome a él como Aqua-ass, aunque ahora que lo pienso, suena un poco a que podría tener algo que ver con la diarrea.
Los ojos de la abuela brillan. «¿Te gustaba?»
«No. Lo contrario.»
Ella hace pucheros. «¿Por que no? ¿Tienes novio en Nueva York?
Debe parecer tranquilo . Lo último que necesita saber es la orden de restricción contra mi ex idiota. “Estoy muy soltera”.
Su sonrisa es traviesa otra vez. “¿Tal vez puedas empezar de nuevo aquí en Florida? Encontrar el amor. Echar raíces.»
«Derecha. Por supuesto. Cualquier cosa puede pasar —digo, y simulo un bostezo. Será mejor que me prepare para mañana.
Dudo que la abuela quiera oír la verdad: que he decidido ser un solitario, como un pulpo. La idea de romance de un pulpo es una cita para cenar, donde después de tener sexo, uno de los participantes a veces termina como cena. Si soy un solitario, no tengo que compartir mi cobija con nadie. Y puedo tener sexo con quien quiera, sin la parte del canibalismo. Además, y esto es clave, puedo concentrarme en mi carrera.
Si quiero conseguir ese trabajo en Octoworld algún día, necesitaré una buena referencia de Sealand, mi nuevo empleador. Eso significa que debo acostarme temprano para poder causar una buena impresión mañana.
Después de guiar el tanque a la habitación de invitados donde me hospedo, le doy a Beaky el regalo que le prometí antes.
Aceptamos esta ofrenda, sacerdotisa-súbdito. Aún así, si puedes hacer que podamos probar esa entidad de perro caliente de tofu, hablaremos bien de ti con Cthulhu, benditos sean sus tentáculos.
Sonrío y estoy a punto de ofrecerle un abrazo cuando veo una hebra parecida a un fideo saliendo de su sifón.
Eek. Está haciendo caca. Double eek: Hulk, el compañero de tanque anémona verde de Beaky, ahora se está comiendo la caca. Sé que no puedo avergonzar a un animal por su naturaleza, pero aun así. Como ser humano, es asqueroso ver a Hulk masticar los fideos de caca de Beaky.
El abrazo del pulpo tendrá que esperar.
Desafortunadamente, cuando me meto en la cama, estoy completamente despierta. Supongo que estoy ansioso por mi primer día en el nuevo trabajo. Mierda de carpa. ¿Por qué sucede esto siempre cuando más necesitas dormir?
Cuento pulpos en mi cabeza.
Ni un guiño.
Saqué mi computadora portátil y puse Buscando a Dory , una película que siempre parece calmarme.
Incluso eso no ayuda.
¿Debería ver algo más?
Examino mi colección.
Cuando se trata de ficción, tengo pasión por el mar, al igual que en mi vida real. Bueno, más que una obsesión. Bien, lo admito, si un perfilador del FBI viera estos títulos, concluiría que quiero convertirme en una sirena, y eso no estaría lejos de la verdad. Cuando era pequeña quería ser pulpo, pero a medida que fui creciendo decidí que ser sirena es mi sueño.
Sonrío al recordar haber visto La Sirenita por primera vez. Odié esa película. Si fuera por mí, los dos protagonistas románticos intercambiarían historias. Ariel seguiría siendo una sirena, mientras que el atractivo príncipe Eric se convertiría en un tritón para ella. ¿Es incestuoso de mi parte imaginar que el héroe resultante se parece al rey Tritón, el padre de Ariel, cuando era joven? Ah, y esto es evidente, pero el villano de la historia no se parecería tanto a un pulpo. Úrsula sería en cambio la sabia maestra de Ariel, y el villano sería un delfín.
Pocas personas saben esto, pero originalmente iba a haber un delfín en esa historia. Sin embargo, Disney abandonó la idea, probablemente porque el delfín era demasiado agresivo sexualmente.
bostezo.
Sí, eso es una buena señal.
¿Quizás suceda ahora?
Cierro los ojos, pero el sueño me evade durante otra hora.
Carpa de mierda. ¿Tal vez debería hacer algo activo? ¿Te gusta ir a nadar? La playa está a solo un paseo, y podría llevar mi cola de sirena conmigo…
Pero no.
Ya son las dos de la mañana tengo que despertarme a las ocho. Incluso si me quedara dormido en este segundo, apenas obtendría suficientes zzzs para funcionar.
Yo suspiro. ¿Por qué los humanos no podemos ser como las ballenas y dormir con la mitad del cerebro despierto?
Oh bien. Hay una ayuda para dormir probada y verdadera a la que puedo recurrir.
Saco el tentáculo consolador.
Sí. Voy por un orgasmo. Tal vez dos.
La clave es no pensar en Aqua-ass como vengo.
Aquaman, claro. El joven rey Tritón, también aceptable. Incluso Silver Surfer, un villano de Fantastic Four, sería preferible al molesto vecino de mis abuelos.
No.
Fallo mayor.
Justo cuando llego a la cima, los músculos duros y el pelo largo que pasan por mi mente no son ficticios. Pertenecen al hombre en el que estaba tratando de no pensar.
Aqua-culo.
Murmuro maldiciones por lo bajo. Algo está oficialmente mal conmigo. Con suerte, al menos puedo dormir ahora.
Dichoso, cierro los ojos y me quedo dormido.
Capítulo
Tres
Me despierto con un rayo de sol en mi cara.
Fóllame con un erizo de mar. Tendré que empezar a ponerme bloqueador solar antes de acostarme.
Agarro mi teléfono para ver la hora.
Carpa en una galleta.
La batería está muerta.
Me pongo de pie con una navaja. Se suponía que el teléfono era mi alarma, así que si está muerto, es posible que ya llegue tarde a mi primer día.
Después de repasar mi rutina matutina, me apresuro a ir a la cocina y miro la hora en el microondas.
Está bien, si me salto el desayuno y rompo el límite de velocidad, puedo lograrlo.
El abuelo entra en la habitación. «Buenos días, Caper».
Le dedico una sonrisa. «Por favor, dígame que el auto que estoy tomando prestado está listo para funcionar».
El asiente. “Aceite cambiado el otro día y tanque de gasolina lleno. Incluso dejé una Glock en la guantera, no necesitas una licencia para eso”.
Como llego tarde, no voy a discutir con él sobre el tema de las armas.
«¿Has comido?» pregunta el abuelo.
Niego con la cabeza. «Tomaré algo cuando llegue allí».
Con el ceño fruncido, abre la nevera y saca una lonchera cubierta con pegatinas de sirenas y pulpos. “Tu abuela tenía la sensación de que tendrías prisa. Hay almuerzo en esto, pero puedes tomarlo para el desayuno.
Una sensación cálida inunda mi estómago. Esa es mi vieja lonchera; lo han guardado todos estos años.
Tomo la caja y lo beso en una mejilla sin afeitar. “Dile a la abuela que es la mejor. Y tu también.»
«Yo haré eso. Correr.»
Me apresuro al garaje, luego corro por la A1A, una carretera escénica que ni siquiera puedo disfrutar debido a la prisa.
Llego a Sealand con solo un minuto de sobra.
Una mujer me está esperando. Es una rubia joven y bonita con piel precancerosa y una sonrisa falsa que la hace parecer un delfín.
“¿Señorita Hyman?” pregunta en un tono demasiado alegre, considerando lo temprano que es.
Lucho contra el impulso de encogerme. “Miss Hyman” suena como una prostituta cansada que anhela los viejos tiempos de ser una doncella. No es que mi nombre completo sea mucho mejor. “Olive Hyman” me hace pensar en una membrana virginal con sabor mediterráneo, algo que servirías con una guarnición de placenta avinagrada.
Extiendo mi mano. «Por favor, llámame Olive».
Su mano está húmeda cuando estrecha la mía. «Soy Aruba».
Y eso es todo lo que se necesita para tener esa canción de los Beach Boys grabada en mi cabeza nuevamente. Si alguien más en este lugar se llama Jamaica, Bermudas, Bahama o alguna variación de «mamá bonita», saltaré a un tanque de tiburones.
«Sra. Aberdeen lamenta no poder reunirse contigo aquí”, dice Aruba. «Ella está lidiando con una emergencia».
Rose Aberdeen, quien insistió en que la llamara Rose, me entrevistó para este trabajo. Ella es una conductista de animales acuáticos, o loquero de peces, como ella lo expresó, y también el departamento de recursos humanos de facto aquí en Sealand.
Arqueo una ceja. «Espero que todo este bien.»
«Sí. Un hombre borracho de alguna manera se metió en la piscina de Otteraction. Lo mordieron y comenzó a sangrar por todas partes”.
«Oh mi. ¿Qué es Otteraction?
Me mira como si acabara de preguntar si el agua moja. “Otteraction es nuestra atracción de nutrias”. Casi puedes escuchar el duh no dicho.
Guau. Puedo ver ese titular: “Hombre de Florida intenta comer nutria . ¿O tener sexo con nutria? Podría haber ido de cualquier manera.
«¿Están bien las nutrias?» Pregunto. En lo que a mí respecta, el humano merecía ser mordido.
“Peanut estaba traumatizado, pero la Sra. Aberdeen está en eso”.
bufo. “¿Te imaginas lo que le dirá el hombre a su esposa cuando ella diga: ‘Dios mío, ¿qué pasó?’”
Aruba me mira con una expresión de incomprensión. «No. ¿Qué?»
«Deberías ver al tipo nutria «.
Sus diminutas fosas nasales se ensanchan. “¿Crees que esta tragedia es graciosa?”
«No lo siento. No importa. No dormí mucho anoche.
Ella niega con la cabeza, lentamente. «Venir. Déjame darte un recorrido.
Lo sigo, manteniéndome en mi mejor comportamiento.
Sealand resulta ser al menos el doble del tamaño de mi antiguo lugar de trabajo, con una mayor variedad de animales.
Como era de esperar, como última parada, Aruba me lleva a los delfines, y su sonrisa se vuelve genuina por primera vez hoy. «Estos son mis cargos».
«Ah». La expresión de mi rostro es del tipo que la gente pone cuando un amigo les muestra una foto de su nuevo bebé o mascota. «¿Los entrenas?»
Sus ojos se nublan. “Prefiero pensar que me entrenan”.
Apuesto a que esos chivatos manipuladores hacen precisamente eso.
“No vi ningún pulpo,” digo.
“Son pulpos”, dice Aruba.
«No. No es. Solo algunas palabras de origen latino obtienen esa terminación, como cómo ex-alumno se convierte en ex-alumno. El pulpo es de origen griego, por lo que esa regla no se aplica. Si tuviera que darle una terminación griega, obtendría octópodos, pero por favor no use eso. La vida ya es bastante complicada.
Su frente se arruga. “Como quieras llamarlos, no los tenemos y con suerte nunca los tendremos”.
«¿Por qué?»
«Tuvimos uno una vez», dice, sus palabras gotean con desaprobación. “Se escapó y terminó aquí, en el recinto de los delfines”.
Mi corazón se hunde. «Oh, no. Pobre cosa. ¿Qué sucedió?»
«Fue horrible.» Su expresión triste le gana algunos puntos en mi libro. «Perdimos a Flipper».
Parpadeo un par de veces. «¿Alguien llamó a un pulpo Flipper?»
«No. El nombre de esa perra era Atenea. Flipper fue el delfín al que asfixió hasta morir”.
Hago un pez globo, cruzando mis brazos sobre mi pecho. «¿Athena acaso estranguló a Flipper cuando intentaba comérsela?»
“Los delfines comen pulpos en la naturaleza todo el tiempo”.
Sí, pero esos delfines tienen hambre. Los de aquí probablemente estén mejor alimentados que yo.
Aprieto los dientes. «¿Supongo que Athena no sobrevivió?»
«¿A quien le importa? Pobre Flipper. Él-«
Me desconecto del resto porque lo último que quiero es asfixiar a Aruba . Esa no es la primera impresión que quiero dar aquí. Para cambiar de tema, pregunto: «¿Tienen espectáculos de delfines para el público?»
Aunque no soy un fanático de los delfines, especialmente después de la historia de Flipper, todavía no me encanta la idea de convertir los acuarios en circos, o circusi , como probablemente los llamaría Aruba.
Para mi sorpresa, ella niega con la cabeza. «Dr. Jones no aprueba esas cosas. Entreno a mis bebés para que se comporten cuando participan en investigaciones, ese tipo de cosas”.
Ah, el misterioso Dr. Jones. Estaba demasiado ocupado para entrevistarme, pero ha sido mencionado a menudo y con reverencia. Según lo que he escuchado, lo imagino con el cerebro de Einstein y el cuerpo de Davy Jones de Piratas del Caribe : una barba que recuerda a un pulpo, una pinza de cangrejo en un brazo y tentáculos en el otro.
«¿Crees que voy a conocer al Dr. Jones hoy?» Pregunto. Él es quien tomará la decisión sobre la residencia de Beaky, así que estoy ansiosa por la reunión.
La sonrisa de Aruba se vuelve falsa una vez más. «Lo dudo mucho. Siempre está muy ocupado los lunes. Los martes también. Me tomó dos meses conocerlo, y mi trabajo es más útil que el tuyo. Sin ofender.»
No puedes simplemente decir una mierda así y agregar «sin ofender» al final para que parezca mejor. Incluso los delfines lo saben.
«¿Tu trabajo?» Pregunto. “¿Supongo que no eres solo un entrenador, entonces? ¿También eres investigador?
Ella deja caer la sonrisa de delfín. “Cualquier cosa es mejor que hacer juguetes para peces de colores”.
¿Por qué la gente piensa que la palabra “juguetes” es insultante? Rompecabezas, juguetes, no me importa cómo se llamen, siempre y cuando hagan más felices a las criaturas marinas.
“Olive es una renombrada experta en enriquecimiento”, interviene una voz familiar, sorprendiéndome. “Ella debe ser tratada con respeto”.
Me volteo para ver a Rose—aparentemente la Sra. Aberdeen a Aruba.
“Los delfines no necesitan enriquecimiento”, dice Aruba. “Me tienen a mí”.
Tomo una respiración profunda y la dejo salir lentamente. “Parece que tú eres el enriquecimiento, entonces. Si cada acuario pudiera permitirse el lujo de dedicar un ser humano para entretener a cada animal, me quedaría sin trabajo, y me alegraría por ello”.
“Lamentablemente, no podemos permitirnos esa solución”, me dice Rose. «¿Qué tal si nos dirigimos a mi oficina y discutimos lo que podemos hacer?»
Asiento con la cabeza y dejamos atrás Aruba mientras entramos en un pequeño edificio con un techo que brilla con paneles solares. Supongo que esto es un alimento básico aquí en el Estado del Sol.
«Toma asiento.» Rose hace un gesto hacia una silla de oficina frente a un escritorio desgastado por la intemperie.
Lo es. «Escuché sobre la emergencia».
«Sí. Era un caos de nutrias”.
bufo. Ella debe ser a quien se le ocurrió el nombre Otteraction.
Ella procede a decirme que las nutrias están bien, y el humano también, y menciono mi parte de «chico nutria», que tiene una reacción mucho mejor esta vez.
«Entonces, al negocio». Se sumerge en su escritorio y saca un paquete de caqui y blanco. «Puedes empezar a usar esto mañana».
Ella me entrega el paquete.
Es un conjunto compuesto por un polo y un pantalón corto que he visto usar a todos aquí.
Mi respiración se vuelve superficial, y tengo que recordarme a mí misma que esto no se parece en nada a cuando mi ex me decía qué ponerme. Los uniformes son la norma en lugares como este. Mi último empleador fue la excepción, no la regla.
«De acuerdo. Pondré esto mañana —digo tan calmadamente como puedo.
Ella me da una computadora portátil a continuación. «Todo está preparado para ti».
«Gracias.» Me conecto según sus instrucciones. «¿Debería dedicar el día de hoy a conocer su intranet?»
Ella lo rechaza. “No hay mucho que ver allí.”
«¿Que debería hacer entonces?»
Ella se rasca la barbilla. “Hablé con el Dr. Jones sobre usted, y su visión es que usted y yo trabajamos en dos lados del mismo problema”.
«¿Vaya?»
“Me concentraré en el enriquecimiento que entrena a los animales que planeamos liberar, con su ayuda de ingeniería cuando sea necesario. Mientras tanto, su atención se centrará en hacer que la vida de nuestros protegidos sea más satisfactoria y divertida mientras estén aquí”.
Guau. Me gusta la forma en que el Dr. Jones y Rose enmarcaron esto, especialmente porque esta tarea es donde destaco, al menos cuando se trata de pulpos.
«Eso suena genial», digo. «¿Qué están haciendo ahora?»
Ella me da una larga lista. Mucho de esto son cosas estándar y aburridas, como dar pelotas de ping-pong a los peces y usar tubos, túneles, burbujas de aire, etc.
«¿Cuál es mi presupuesto?» Pregunto.
«¿Por qué?»
“Hay algunas cosas baratas y divertidas que podemos hacer, como agregar espejos a los tanques, pero si puedes permitírtelo, una tableta de computadora sumergible podría ser un gran juguete para la mayoría de las especies, eso, o al menos un televisor fuera del tanque. Mi pulpo disfruta de ambos”.
Lo que no menciono es que la aplicación favorita de Beaky es Tinder. Él usa sus brazos para deslizar el dedo hacia la izquierda y hacia la derecha en tipos aleatorios en mi cuenta, pero como no estoy listo para salir, ignoro todos los mensajes resultantes y las fotos de penes. Este último podría ser en realidad lo que busca Beaky, ya que pueden recordarle algo delicioso, como almejas geoduck.
«¿Eso funciona con pescado?» Rosa pregunta.
Asiento con la cabeza. “En el último lugar donde trabajé, había un pez cirujano azul del Pacífico que parecía deprimido. Después de que doné mi vieja tableta para usarla en su tanque y la configuré para reproducir contenido cuidadosamente seleccionado en un bucle, realmente se animó. A algunos peces también les gusta la música y…
“Tienes un presupuesto decente”. Ella gira su computadora portátil para mostrarme la suma. “Para ir más allá de esto, necesitaría hablar con el Dr. Jones, ya que en última instancia toma las decisiones presupuestarias”.
«Excelente. Esa cantidad me puede ayudar a empezar. ¿Qué tal si echo un vistazo a mi alrededor para ver si hay alguna fruta al alcance de la mano?
«Perfecto.» Ella se pone de pie y extiende su mano. “Puedo decir que nos divertiremos trabajando juntos”.
Le doy la mano con un apretón entusiasta. «Antes de irme… quería hablarte sobre mi pulpo».
Ella suelta mi mano. «¿Supongo que Aruba mencionó el fiasco de Flipper-Athena?»
“Lo hizo, pero me gustaría recordarte que los recintos a prueba de pulpos son mi especialidad. Mi pulpo no se ha escapado ni una sola vez, ni ninguno de los que están en los tanques que usan mis diseños.
Ella mira su escritorio. «¿Qué tal si presentas tu caso al Dr. Jones en su lugar?»
Carpa. Pensé que esto era solo una formalidad, pero ahora estoy empezando a preocuparme seriamente.
“En ese caso, ¿puedes presentarme al Dr. Jones? Me gustaría hablar con él ahora.
Ella palidece. «Dr. Jones es un hombre muy ocupado. Tienes que hacer una cita.
Yo suspiro. «¿Con quién hablo de eso?»
«HORA.»
Arrugo la frente. «¿No eres tú?»
Ella hace la pantomima de ponerse un sombrero. «Esto es ahora.» Volviendo a dejarse caer, escribe en su computadora. “Hoy, ha ocupado todo el día”, murmura. “Mañana también. ah Aquí. ¿Qué tal a las once de la mañana, dentro de dos días?
«Claro», le digo, ocultando mi molestia.
Esto significa dos noches más sin dormir.
«Excelente.» Ella hace un gesto hacia la puerta.
Estoy a punto de irme cuando se aclara la garganta.
“Dado que todavía tengo puesto mi sombrero de recursos humanos, debo mencionar que tenemos una política muy estricta contra la confraternización de los empleados”.
Casi le digo que no es un problema porque no me caía bien ninguno de los chicos que vi en la gira, pero en lugar de eso, opté por un levantamiento de cejas evasivo.
“Debes tener especialmente en cuenta esta política cuando trabajes con las nutrias”.
«Por supuesto.» Salgo de su oficina, abrumado repentinamente por el deseo de ver el hábitat de la nutria.
Era la única parada que no estaba disponible en la gira de Aruba, y ahora creo que había una razón además del «caos de las nutrias».
Sí. Dex es el nombre del chico que trabaja con las nutrias, y definitivamente es lindo. Aunque no es mi tipo. De hecho, me recuerda un poco a sus protegidos, sin mencionar a su pariente cercano, la comadreja.
“Los bloques de hielo congelado con pescado son sus juguetes favoritos”, me dice Dex cuando le pregunto sobre el enriquecimiento actual de nutrias. “En cuanto a las cosas no comestibles, les gusta mucho jugar Frisbee, rociarse con una manguera de agua tibia y jugar con juguetes de plástico flotantes y cáscaras de coco huecas”.
Yo sonrío. A Beaky también le gusta el último. «¿Has intentado usar un puntero láser para jugar con ellos?»
Frota sus pequeñas manos sobre sus bigotes. «¿Quieres decir como los que la gente usa con los gatos?»
«Sí. Probé eso en el último lugar donde trabajé, y a las nutrias les encantó”.
Sus ojos se abren. “Esa es una gran idea. Mañana me compro uno y lo pruebo. No puedo esperar.”
«Enfriar. Espero que les guste Ahora, si me disculpan, voy a ver el resto de las exhibiciones”.
Y lo que es más importante, no quiero que Rose me vea aquí y piense que ya estoy probando la regla más sagrada de recursos humanos.
Dex vuelve a agradecerme la idea y me largo. Encontrando un lugar con sombra, vuelvo a aplicar mi bloqueador solar y finalmente como mi almuerzo para el desayuno.
Aunque se siente un poco loco hacer esto en mi primer día en Sealand, busco en Octoworld nuevas ofertas de trabajo. Lamentablemente, no hay ninguno.
Con un suspiro, hago lo que suelo hacer después de esto: revisar las páginas de redes sociales del fundador de Octoworld (y mi ídolo), Ezra Shelby. Ezra es un biólogo marino legendario y es para los pulpos lo que Jane Goodall es para los chimpancés.
Frunzo el ceño ante la publicación educativa más reciente de Ezra. Siendo fanático de Buscando a Dory , no estoy seguro de cómo me siento acerca de lo que dice:
Lo primero es lo primero (alerta de spoiler): Buscando a Nemo comienza con peces payaso macho y hembra atendiendo a sus huevos, y luego una barracuda se come a la hembra y todos los huevos menos uno desaparecen.
Dejo de leer por un segundo para recuperar el aliento. Esa escena me causó daño psicológico y es por eso que prefiero la secuela más alegre sobre Dory.
Ahora, hablemos de cómo habrían sido las cosas si la película se hubiera basado en biología marina real, continúa la publicación de Ezra. Por el momento, olvidemos que el pez payaso macho come huevos dañados, por lo que Nemo, con su pequeña aleta, podría no haber nacido en primer lugar. Pero suponiendo que hubiera nacido, Nemo habría sido un hermafrodita indiferenciado, como lo son todos los miembros jóvenes de su especie. Sin la hembra y sin otro pez payaso alrededor, el padre de Nemo se habría convertido en una hembra. Por lo tanto, nuevamente, si no hubiera otros peces payaso alrededor, Nemo crecería como un macho y luego se aparearía con su padre.
Me río. Por mucho que respeto a Ezra, ella necesita darle un respiro a Pixar. Las criaturas marinas tampoco hablan entre sí; es licencia poética. Aunque hay Mormyridae , también conocido como pez elefante. Tienen cerebros enormes y se comunican entre sí a través de señales eléctricas, así como…
Una videollamada ilumina mi teléfono.
Es Blue, una de mis hermanas sextillizas.
Recojo.
Aunque nuestros rostros son idénticos, el peinado corto de Blue hace que sea imposible confundirnos como lo hacía la gente cuando éramos pequeños.
Sostiene a su gato, Machete, en su regazo, lo que la hace parecer una villana de Bond, una comparación que podría apreciar porque es una súper fanática de esa franquicia.
«Hola», dice Azul. “¿Cómo va tu primer día?”
Yo sonrío. Blue es actualmente mi hermana favorita porque me dejó quedarme con ella justo después de que dejé a mi pendejo ex. También se aseguró de que lo pensara dos veces antes de acercarse a mí.
«Ver por ti mismo.» Muevo mi teléfono para que pueda ver la nutria y el manatí en la distancia. “Estoy rodeado de Florida, para bien o para mal”.
Ella sonríe. «¿Supongo que tú solo estás manteniendo en el negocio a un afortunado fabricante de bloqueadores solares?»
Pongo los ojos en blanco. Ser mi favorito no significa que pueda burlarse de mí y salir impune. “¿Tienes idea de cuántas garzas he visto desde que llegué?”
Su sonrisa se desvanece y siento una pequeña punzada de culpa. A diferencia de mi evitación perfectamente razonable del daño solar, Blue tiene miedo de los pájaros, incluso de los más lindos, como los pingüinos.


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