Engaños reales de Misha Bell pdf
Engaños reales de Misha Bell pdf descargar gratis leer online
¿Un príncipe temerario que quiere pagarme una locura de dinero para que le enseñe a contener la respiración en apnea durante diez minutos? Firmo !
Excepto que soy un mago, no un consultor de dobles. Mi récord de esnórquel fue de solo una vuelta. Por supuesto, no puedo decírselo a mi cliente, Su Majestad Real ultra caliente Anatolio Cezaroff, también conocido como Tigger. No si quiero poder pagar mi alquiler.
También sé que no me siento muy cómodo con los gérmenes. Todos los gérmenes, incluidos los que se encuentran en los hombres hiperatractivos. Así que, por supuesto, enamorarme de mi sublime cliente está absolutamente fuera de cuestión, y tengo la intención de mantener las distancias.
Bueno, hasta que me pidió que hiciera de profesora también, pero en la cama .
Nota: Esta novela es independiente de cualquier serie. Es una comedia romántica crujiente y de larga duración, con una heroína cinéfila y con fobia a los gérmenes que se muere por convertirse en una maga famosa, un príncipe ruso apasionado al que le gusta quemar la vida por ambos extremos y dos perros enormes que bien podrían haber causado al príncipe. en cuestión un pequeño problema de vestuario. Si uno de estos ingredientes no te inspira, entonces huye, y rápido. De lo contrario, abróchese el cinturón de seguridad para un viaje loco y grandes risas.
Capítulo uno
IAprieto mi agarre en el cuchillo. «Quédate quieto».
Mi víctima, quiero decir mi amigo Waldo, el espectador, parece inquieto. «¿Estas seguro acerca de esto?»
Se necesitan todas mis habilidades de actuación para dejar que la cantidad justa de duda aparezca en mi rostro. «Simplemente no apartes la mano».
Está sosteniendo su palma contra la mía, como si hubiéramos estado pegados en medio de un incómodo choca esos cinco. Mi mano está enguantada, por supuesto.
Miro a mi alrededor. Estamos solos en el área de asientos al aire libre de la cafetería, y los peatones que pasan por la calle no nos prestan atención.
Demasiado. Me encanta una audiencia.
Tal como esperaba, Waldo confunde mi asombro con nerviosismo y su mano tiembla.
¿Soy un mal amigo por disfrutar tanto de esto?
Pregunta tonta. Eso es como preguntar si soy una mala hermana por poner la mano de mi gemela en agua tibia esa noche cuando mojó la cama «por alguna razón».
Solo soy un amigo divertido. Y una hermana divertida.
Miro el dorso de mi mano enguantada para poner a mi víctima más nerviosa. «Voy a por ello… ahora».
Haciendo coincidir las acciones con las palabras, levanto el cuchillo en un arco amplio y dramático, canalizando la escena de la ducha de Psycho .
Waldo aparta la mano antes de que la hoja alcance su objetivo.
Uf. Esto no habría funcionado si él no se hubiera acobardado.
Sigo con el movimiento de apuñalamiento y grito de dolor falso antes de hacer el movimiento furtivo para completar la ilusión.
La imagen resultante habla por sí sola: el cuchillo está enterrado hasta la empuñadura en un lado de mi mano enguantada, con la hoja sobresaliendo del otro lado.
Waldo lo mira boquiabierto, su delgado rostro casi tan pálido como el mío, y como parte de mi personaje escénico, no he dejado que el sol toque mi piel en años.
Tomo su reacción como un cumplido. Debe creer que en realidad me perforé la mano. La realidad es diferente, por supuesto. La hoja que sobresalía del cuchillo ahora está oculta en la empuñadura hueca, y la hoja que sobresale de mi palma está sujeta por un poderoso imán dentro de mi guante.
“Espera un segundo”, dice Waldo, su respiración se estabilizó. «No hay sangre».
Antes de que pueda usar una lógica más molesta, «arranco» triunfalmente el cuchillo y afirmo haber curado mi mano con una palabra mágica.
«Eso obviamente fue una ilusión», dice, mirando el cuchillo.
Lo escondo en mi bolsillo. «¿Estás seguro?»
Agarra mi muñeca para inspeccionar el guante. Está intacto, y se me cayó el imán en el bolsillo cuando escondí el cuchillo, así que como decimos en mi profesión, estoy limpio.
«Déjame ver el cuchillo», exige.
Saco el cuchillo normal escondido en mi bolsillo al lado del trucado.
Waldo lo examina, luciendo más confundido por el segundo. Finalmente, pronuncia las ocho palabras favoritas de todos los magos. «No tengo idea de cómo hiciste eso».
sonrío «Entonces podrías estar aún más sorprendido por esto». Saco un reloj de rayas rojas de mi bolsillo. «Creo que esto es tuyo».
Jadeando, le arrebata su posesión. «¿Cómo hiciste eso?»
“Extremadamente bien,” dije inexpresivamente.
«¿Acebo?» una voz masculina desconocida dice desde la calle.
Miro al recién llegado y, de repente, es mi turno de quedar boquiabierto.
No sabía que existía este tipo de perfección masculina fuera de Hollywood.
Características cinceladas. Una nariz romana. Ojos color avellana vagamente felinos que se enfocan en mi rostro depredadora, haciéndome sentir como una gacela a punto de ser devorada.
Trago la sobreabundancia de saliva en mi boca con un fuerte trago.
El torso musculoso y de hombros anchos del desconocido está vestido con una camiseta blanca ceñida y, a pesar de los vaqueros andrajosos que caen bajo sobre sus caderas estrechas, hay algo majestuoso en él, una impresión respaldada por el extraño diseño en la hebilla de su cinturón. Se asemeja a una cresta que un caballero medieval podría poner en su escudo.
Me han dicho que comparo demasiado a las personas con celebridades, pero es difícil hacerlo con este tipo. ¿Quizás si el amor entre Jake Gyllenhaal y Heath Ledger en Brokeback Mountain hubiera dado sus frutos?
Nah, es incluso más guapo que eso.
Al darme cuenta de que estoy mirando su rostro demasiado fijamente para que se considere cortés, bajo la mirada y noto que está sosteniendo dos correas de cuero en sus puños. Correas, presumiblemente.
Medio esperando ver esclavas sexuales dispuestas en el otro extremo de esas correas, en su lugar encuentro dos perros raros.
Al menos creo que las criaturas son perros.
Uno luce manchas blancas y negras que lo hacen parecer un panda. En realidad, dado el enorme tamaño de la criatura, no puedo descartar la posibilidad de que sea un oso. Y, si parecerse a una especie de oso en peligro de extinción no fuera lo suficientemente extraño, la bestia lleva gafas protectoras.
¿Es por mala visión o el panda está a punto de ir a hacer snowboard?
La segunda criatura no lleva gafas y me recuerda a un koala, solo que mucho más grande y con una lengua canina colgando.
Fuerzo mi mirada de regreso a su dueño ridículamente guapo. «Oye», es todo lo que puedo decir. Mis hormonas hiperactivas parecen haberme robado la capacidad de hablar.
El extraño entrecierra esos ojos color avellana. «Eres Holly , ¿verdad?»
Esta es tu oportunidad, bromea mi mago interior. Engañar al extraño caliente. Engáñale los pantalones.
Desterrando la lujuria con un heroico esfuerzo de voluntad, interiormente me froto las manos, à la evil villain. Hasta que adopté mi actual personalidad escénica de piel pálida y cabello azabache, me confundían con mi gemelo idéntico con regularidad, incluso las personas más cercanas a nosotros. Nuestras caras de forma ovalada son exactamente iguales, hasta los pómulos afilados y una nariz fuerte. Literalmente nací para este engaño en particular.
Agregando el más mínimo toque de elegancia a mi voz, digo: «¿Quién más podría ser?»
Ahí. Si sabe que Holly tiene una gemela llamada Gia (como yo), expresará esa suposición ahora y me retiraré.
Quizás.
Apuesto a que puedo engañarlo incluso si sabe que existo.
Me mira fijamente. “Has cambiado tu cabello.”
—Cosplay de la familia Addams —digo con mi mejor voz de Morticia Addams. No es mi mentira más convincente, pero parece que el tipo está a punto de comprarlo de todos modos. Entonces veo un problema. Waldo, que parpadea confundido, está a punto de hablar. Pateo su pierna debajo de la mesa y alegremente le pregunto al extraño: «¿Conoces a Waldo?»
Espero que el bombón extienda su mano y se presente, dejándome así saber su nombre.
Mi malvado plan es frustrado por el panda. Tira de la pernera del pantalón del bombón con los dientes. Al ver esto, el koala hace lo mismo del otro lado, excepto que sus movimientos son torpes, como los de un cachorro, dejando un agujero en los pantalones.
Si así es como los perros llaman su atención, no es de extrañar que use algo tan andrajoso. Además, asco. Espero que se lave la saliva de perro de los pantalones lo antes posible.
“Un segundo, muchachos”, dice el extraño a sus amigos peludos en un tono cálido y paternal que tira de algo en mi pecho. ¿No ves que estoy hablando con Holly?
¡Puntaje! Cree que soy Holly.
Mirando hacia arriba de los perros, el extraño le da a Waldo un vistazo. ¿También cree que mi amigo se parece a Willem Dafoe, solo que cuando interpretó al mentor de Aquaman, no al Duende Verde de Spider-Man ?
Antes de que pueda preguntar, la mirada del extraño regresa a mí. «Ese no es tu novio».
Parpadeo. ¿Conoce al novio de Holly? ¿Dónde encuentra mi hermana todos estos macizos? Este es incluso más caliente que su Alex.
“De hecho,” digo, canalizándola de nuevo. «Este tipo es solo un amigo amigo».
La sonrisa maliciosa del extraño es como un golpe en mi clítoris. “No creo que los hombres y las mujeres puedan ser solo amigos”.
Ellos también pueden. Mis hermanas y yo hemos sido amigas de un chico en particular desde siempre, y él nunca ha hecho ningún movimiento con ninguna de nosotras. De acuerdo, es gay, pero aún así.
Waldo se levanta, todo dignidad herida. “Mira, amigo, soy alérgico a los perros, así que si no te importa…”
«¿Amigo?» Los ojos felinos del extraño son burlones mientras capturan los míos. «¿Ver? No le gusta que me meta en su territorio.
El calor que destella a través de mi cuerpo ya no es lujuria. El descaro de este tipo. “No soy territorio de nadie”. Y ciertamente no la de Waldo. Tampoco ha hecho ningún movimiento conmigo, no en los dieciocho meses que nos conocemos.
El rostro de Waldo se enrojece y aprieta con más fuerza el cuchillo que nunca devolvió.
¿En serio? ¿Puede la testosterona hacerte tan estúpido?
«Ella tiene razón, amigo», dice Waldo con su voz más amenazante, que, si somos honestos, suena un poco como si estuviera haciendo una personificación del Monstruo de las Galletas. «Será mejor que te vayas».
El extraño frunce el labio superior hacia él. Si es consciente de ese cuchillo, no lo muestra. Otra víctima de envenenamiento por testosterona, sin duda.
«¿Salir pitando?» Me mira. «¿Dónde encontraste a este Waldo?»
Bien, eso es todo. Soy el único al que se le permite hacer «¿Dónde está Waldo?» bromas a expensas de mi amigo.
El extraño caliente acaba de cruzar una línea.
Empujo mi silla hacia atrás y me levanto a mi altura total de cinco pies y cinco. “¿Qué tal ‘lárgate de aquí?’ ¿Es esa una mejor elección de palabras para ti?”
Aquí es cuando el panda le gruñe a Waldo, un sonido amenazante que uno no esperaría que saliera de un perro tan lindo, aunque demasiado grande. Me recuerda a este informe de noticias sobre un hombre que trató de abrazar a un panda en el zoológico, solo para terminar en el hospital después de que el oso asustado lo mutilara.
Palideciendo, Waldo deja el cuchillo sobre la mesa. Claramente hay al menos diez células cerebrales dentro de ese grueso cráneo suyo.
El extraño acaricia la cabeza de la bestia con anteojos y murmura algo tranquilizador en un idioma que suena a Europa del Este.
Eh. No tenía ningún acento cuando me habló, pero el inglés debe ser su segundo idioma. De lo contrario, no se dirigiría a sus perros en esa lengua extranjera.
Tonterías. Con nuestra suerte, el bombón es un mafioso ruso.
«Siéntate», le susurro a Waldo, y para mi alivio, él hace lo que le digo.
Haz eso veinte células cerebrales.
Los hermosos ojos del extraño recorren mi rostro antes de entrecerrarse de nuevo. Tú no eres Holly. Ella es buena.» Un toque de esa sonrisa malvada regresa a sus labios, y su voz se vuelve más profunda. «Mientras que tú eres travieso».
Eso lo hace. No más señora buena maga.
Me acerco lentamente a él.
Aunque… tal vez esto no sea tan buena idea.
Ahora que estoy más cerca, me doy cuenta de lo alto que es. Y de hombros anchos. Los perros gigantes sacaron mi perspectiva, creando una ilusión visual de que su dueño era de tamaño normal. Él no es. Peor aún, huele divino, como el oleaje del océano y algo inefablemente masculino.
Un truco en estas condiciones pondrá a prueba todas mis habilidades.
Esperar. ¿Se enfadarán los perros porque estoy tan cerca?
Como si leyera mi mente, el extraño les da una orden severa, y tímidamente se quedan detrás de él.
¿Ese comando tenía la intención de hacerme querer comportarme como una perra buena y obediente? Porque como que quiero.
No, al diablo con eso. Sigo con mi plan, que requiere que me acerque a la distancia de los carteristas.
«¿Quieres ver lo travieso que puedo ser?» Pregunto con la voz más sensual que puedo reunir.
¿Es normal que los ojos de un humano se pongan así como una rendija, como si fuera un león?
«¿Qué tan travieso es eso, myodik ?» murmura el extraño.
¿Acaba de decir «mi polla»? No. Era algo en cualquier idioma que usara con los perros. Aún así, su pene ahora está firmemente en mi mente, lo que no ayuda a la situación de sobrecarga hormonal.
Obligando a alejar las imágenes clasificadas X, me lamo los labios a propósito. Te robaré la cartera. O tu reloj. Tu elección.»
La supuesta elección es la mala dirección, obviamente. Mi objetivo real no es ninguna de esas cosas, pero él no necesita saber eso.
Sus fosas nasales se ensanchan cuando su mirada cae en mis labios. «¿Es robar si me adviertes?»
Si fuera posible para mí olvidar mis preocupaciones sobre los gérmenes y considerar poner mis labios en los de otra persona, lo haría ahora. Es el impulso más fuerte que he sentido.
«¿Qué pasa?» digo sin aliento. «¿Pollo?»
Palpa el bolsillo derecho de sus jeans. «¿Qué tal si me robas la billetera?»
Tomo una respiración tranquilizadora. «Gracias por mostrarme dónde está».
Antes de que pueda responder, busco en ese bolsillo. Necesito una gran desorientación para lo que realmente estoy tratando de robar.
Por las cejas de Houdini, ¿es eso lo que creo que es?
Sí. No hay duda. Mientras paso mis dedos enguantados por la billetera, siento algo más detrás de la tela de los pantalones.
Algo grande y muy duro.
Bueno. Alguien está demasiado feliz de ser carterista.
¿ Quizás estaba diciendo «mi polla» antes?
Hago todo lo posible por sostener su mirada y no aclararme la garganta repentinamente seca. «¿Puedes sentirme robándolo?»
Mientras hablo, trabajo en desabrochar la elegante hebilla, su cinturón es mi objetivo real.
Sus párpados bajan a media asta, y su voz se profundiza aún más. “Tus ágiles dedos están exactamente donde los quiero”.
Tonterías. Entre mis guantes y su ridículo atractivo sexual, tengo problemas con el cierre.
Pero no. No puedo dejarme atrapar. Eso sería como revelar un secreto mágico, el mayor tabú que se me ocurre.
«¿Estos dedos?» Pregunto con voz ronca y acaricio suavemente su dureza a través de las capas de tela, usando la mala dirección que crea este movimiento de zorra para tirar más fuerte del broche con mi otra mano, finalmente abriéndolo.
Me gustaría ver a David Blaine hacer eso .
El gemido bajo y gutural del extraño es animal y hace que mis pezones se pongan tan duros que se sienten a punto de volverse del revés. Ahora parece un león a punto de saltar.
Tragando saliva, saco mi mano de su bolsillo y trato de darle una sonrisa furtiva. Sale vacilante en su lugar. «Cambié de opinión. Te robaré el reloj.
Agarro su muñeca y le doy un fuerte apretón mientras saco el cinturón con la otra mano.
¡Sí! Entiendo. Ocultando el cinturón detrás de mi espalda, hago un puchero al reloj. «Pensándolo bien, creo que dejaré que te quedes con tus posesiones».
Se ve triunfante, probablemente convencido de que su atractivo sexual ha vencido mis habilidades de carterista. Ya que casi lo hizo, realmente no puedo culparlo por pensarlo.
Retrocedo con cuidado. «Oh, por cierto, ¿perdiste esto?»
Le muestro mi premio.
Con los ojos muy abiertos, cambia su mirada de un lado a otro entre mi mano y sus pantalones.
«¿Cómo?» él pide.
La pregunta es música para mis oídos.
—Extremadamente bien —digo, pero no puedo controlar mi fanfarronería habitual.
Extiende la mano para recuperar el cinturón. «Eres una mujer peligrosa».
Dos cosas suceden simultáneamente cuando doy un paso hacia él para devolverle el cinturón.
El panda intenta llamar su atención de nuevo tirando de la pernera izquierda del pantalón. No queriendo quedarse atrás, el koala hace lo mismo en el lado derecho, solo que esta vez, no hay cinturón que sujete los pantalones y se deslizan hacia abajo.
Toda la calle abajo.
Mierda. Yo.
La erección más grande en la historia de los falos sobresale y, aunque esto podría ser mi imaginación, me guiña un ojo.
¿Ha estado comando todo este tiempo?
Mi polla de hecho.
Me quedo boquiabierta ante la enormidad. Aunque lo toqué y sentí su tamaño cuando estaba hurgando en su bolsillo, nunca lo hubiera imaginado así.
Suave. Directo. Deliciosamente venoso. Simplemente pide ser tocado, succionado o lamido, pero no puedo por razones que son difíciles de recordar en este momento.
Se debe requerir una licencia de portación oculta para empacar ese tipo de calor. Y también cualquier licencia que necesites para operar maquinaria pesada. Y una licencia de caza. Tal vez incluso una licencia al estilo 007 para matar—
Detrás de mí, escucho a Waldo jadear. Pobre cosa. Apuesto a que incluso él está listo para ponerse de rodillas para probarlo, y que yo sepa, es heterosexual.
No puedo apartar la mirada.
Si ese gallo fuera una varita mágica, sería una de las Reliquias de la Muerte, la que Voldemort empuñó al final. Y si fuera un plátano, sería el bocadillo del tamaño adecuado para King Kong.
El extraño debería ponerse rojo de vergüenza y luchar para cubrirse, pero en cambio, una sonrisa arrogante levanta las comisuras de sus labios. «¿Te gusta lo que ves?»
Hago. Tanto que quiero sacar mi teléfono y tomarme una selfie con él.
Para mi enorme, y quiero decir enorme , decepción, se sube los pantalones. Su voz es ronca. «Como dije. Travieso. Muy travieso.»
Arrebatando el cinturón de mis dedos sin nervios, lo vuelve a poner en sus pantalones y se aleja con sus perros, dejándome allí de pie, boquiabierta.
«¿Puedes creerle a ese tipo?» Waldo pregunta en algún lugar en la distancia, su tono de indignación.
No, no puedo.
No puedo creer lo que acaba de pasar, punto.
Todo lo que sé es que esto no era lo que tenía en mente cuando me propuse engañar a ese tipo.
Capitulo dos
TEl resto de la salida con Waldo transcurre en medio de la niebla. Estoy bastante seguro de que pasa al menos veinte minutos criticando las bolas del extraño, literal y figurativamente, pero solo escucho a medias. Tan pronto como sea socialmente aceptable, invento una excusa para irme y correr a casa para hacer una videollamada con mi gemelo.
Como el tipo misterioso la conoce, ella también debe conocerlo.
Al entrar en mi habitación, busco un lugar para instalar mi teléfono donde mi hermana no vea la parafernalia de mago esparcida por todas partes. No quiero que venga aquí en persona y se ponga Marie Kondo en mi trasero.
Ahí.
Me acerco a Manny, el maniquí con el que practico mis trucos, de la variedad mágica, eso es. Apartando la cabeza inexpresiva de Manny, coloco mi teléfono en su cuello y llamo a Holly.
Sin respuesta.
Tonterías.
La llamo sin el video. Mismo resultado.
Cambiando a texto, le pido que me llame tan pronto como esté disponible y espere.
Y espera un poco más.
Cansado de esperar, decido distraerme. ¿Pero con qué?
Por lo general, uso cada momento libre de mi vida para practicar magia, pero la polla del chico misterioso me ha recordado un proyecto en el que he estado trabajando de vez en cuando: un tipo de terapia de exposición que algún día me permitirá intimar. con un hombre.
Multa. Lo admito. Podría tener un pequeño problema. No solo tengo problemas para dar la mano sin guantes. También tengo un problema con el contacto más íntimo, sin mencionar los intercambios de fluidos corporales de cualquier tipo.
Esto no es genial para un mago o un humano. Sin embargo, si quisiera ser un detective al estilo de Adrian Monk, sería un oro.
En el lado positivo, mis posibilidades de contraer disentería son escasas o nulas.
Todo comenzó en mi infancia cuando presencié algo horrible, un incidente al que he estado llamando La masacre de las tetas zombis.
Mis padres son dueños de una granja donde rescatan todo tipo de animales, y tuvieron la brillante idea de dar cobijo a un pájaro que lleva el nombre científico de Parus major , más conocido como El Carbonero Común . Este pájaro también tiene otro nombre: Zombie Tit. La razón de esto último es lo que cabría esperar. En la naturaleza, estas aves están sedientas de cerebros, cerebros de murciélago, para ser exactos. Pero resulta que no son muy exigentes y también se comen los cerebros de otras aves, incluidos los pollos, que es con lo que me topé ese fatídico día.
Malditos pollos con los sesos arrancados con saña.
Sangre y sesos por todas partes.
Una Teta Zombi satisfecha.
Casi pierdo la voz de tanto gritar.
De hecho, éramos dos traumatizados ese día. Mi hermana Blue, una de las sextillizas y por lo tanto más joven e impresionable, fue la primera en llegar a la sangrienta escena. Le tiene miedo a los pájaros hasta el día de hoy. Quizás también tetas, como en boobs. nunca he preguntado
Yo, estoy bien con las aves. y tetas Pero me da asco la sangre y el cerebro, y esa aversión se ha transferido desde entonces a todos los fluidos corporales y, por extensión, a los gérmenes.
Así que sí. Si el concepto de besar es insondable para mí, varios actos sexuales lo son aún más.
Con un fuerte suspiro, tomo mi computadora portátil y abro el primer sitio pornográfico que encuentro.
¿Estoy listo para esto?
Tomo una respiración profunda y lentamente la dejo salir.
Lo que estoy a punto de hacer se llama desensibilización sistemática, y la idea detrás de esto es, como el término lo indica: si veo actos que me asustan en un ambiente tranquilo y controlado, podría reunir el coraje para enfrentar el problema. Cosa real.
Oye, funciona para las fobias a las arañas y serpientes.
Comienzo con videos de gente besándose.
Mantenga la calma. No pienses en la microbiota salival. O la microbiota de la lengua.
El problema es que nadie se limita a besar en el porno. Se chupan la cara unos a otros de una manera que recuerda a los monstruos de Alien . En general, ver porno hace por mí lo que las películas de terror deben hacer por todos los demás.
Hablando de horror, es hora de subir la apuesta.
Comienzo con una escena de sexo vainilla. La historia aquí es que él es un repartidor de pizzas y ella no puede evitar seducirlo.
Sí. Por supuesto. Eso es probable.
Verlos desnudarse está bien. No se besan, lo cual es bueno, no por su relación ficticia sino por mi aprensión. Sin embargo, mientras veo una polla sin condón entrar en la abertura de la actriz, mi ritmo cardíaco se acelera de nuevo, y no debido a la excitación sexual.
Mierda. ¿Estoy hiperventilando?
Respirar. En. Afuera. No me está pasando. Las personas en el video son adultos que consienten. Además, las estrellas porno se hacen pruebas con regularidad, entonces, ¿qué es lo peor que podría pasar?
Mis mantras no funcionan. Puedo pensar en un puñado de ETS que tienen un período de incubación extremadamente corto, sin embargo, según mi investigación, las estrellas porno se prueban a sí mismas solo dos veces al mes. Las matemáticas simples dicen que si filman suficientes escenas, podrían infectarse.
De alguna manera, me las arreglo para nivelar mi respiración.
Bien. Estoy listo para más.
Hago clic en un video que muestra una torcedura que es particularmente perturbadora para mí: una lluvia dorada.
La historia aquí es que ella es una MILF y él es el mejor amigo de su hijo. Lo cual no tiene sentido. ¿No debería ser su urólogo o algo así? Además, MILF significa Mom I’d Like to Fuck, así que en este caso, ¿no debería ser una MILPO, como en Mom I’d Like to Mee On? O MILPOM: ¿Mamá, me gustaría orinarme encima?
En cualquier caso, esto realmente aumenta el valor terapéutico de esta sesión. Una vez que pueda tolerar ver algo como esto, podría estar listo para la primera base en el mundo real.
Ojalá. Quizás.
Tan pronto como comienza el video, se intensifica la sensación de que estoy viendo una película de terror.
Algunas personas creen que la orina es estéril, pero eso no tiene sentido. Cuando alguien tiene una ITU, ¿qué buscan los médicos en su muestra de orina? bacterias ¿Funcionaría eso si el material fuera realmente estéril? No.
Llego a la mitad del video antes de tener que apagarlo. No del todo allí todavía, supongo.
Me muerdo el labio, debatiendo terminar la sesión de terapia aquí, pero decido desafiar una cosa más.
bukkake
Es una palabra japonesa que se traduce como «herpes ocular». Al menos eso es lo que asumo porque el bukkake es un acto en el que una gran cantidad de hombres eyaculan colectivamente sobre alguien, una mujer en la versión que estoy a punto de ver.
La historia de este video es que ella es la hermanastra traviesa, un tema porno muy popular en este sitio.
Pero espera. Olvidando el hecho de que algunos de los muchachos son demasiado mayores para seguir viviendo en casa, ¿cómo terminó esta familia ficticia con cincuenta hijastros y una hijastra en primer lugar?
Una vez que comienza el bukkake real, me resulta difícil de ver.
¿Quizás si avanzo un poco?
No.
Peor.
Mantienen un conteo digital en la esquina del video que le dice al espectador cuántas veces los chicos ya se corrieron, así como la cantidad de veces que la actriz tragó, y llegamos a dieciséis salpicaduras de semen y diez tragos. .
¿No debería parecer esto una película de terror para todos? A diferencia de un tratamiento facial normal, el rostro de la mujer está completamente cubierto de un líquido cremoso, creando un efecto grotesco.
Extrañamente, no tengo la sensación de que la actriz esté siendo explotada, aunque muy bien podría serlo. Tal vez sea porque parece que se está divirtiendo mucho, mientras que los hombres sin rostro simplemente se la frotan mecánicamente y sin ningún entusiasmo, como si fuera una tarea.
Me pregunto cuánto costaría contratar a tantos tipos si quisieras que esto se hiciera en privado en tu casa. Además, ¿es esto realmente divertido de ver para los hombres heterosexuales? No soy un experto, pero parece que las pollas y el semen masculino son el plato principal aquí, con una chica casi como una ocurrencia tardía. Además, ¿la actriz se salta una comida después de esta escena? ¿Qué tan nutritivo es eso? ¿Puede un vegano consumirlo?
Nota al margen: ninguna de estas pollas se ve tan bien como la que estaba empacando el misterioso extraño. De hecho, ninguno de los shlongs porno que he visto se puede comparar.
Esperar. Estoy haciendo trampa. Me desvinculé del video. Tengo que prestar mucha atención a la pantalla y trabajar para calmarme para obtener efectos terapéuticos.
Abro los ojos al estilo de La Naranja Mecánica y me quedo boquiabierto ante el atracón y la bebida.
Ahora se instala el pánico.
Al igual que con la orina, si un hombre tiene una ITU, el semen puede estar contaminado con bacterias. Con tantos chicos, las posibilidades de un mal resultado aumentan proporcionalmente.
Apago el video y nivelo mi respiración.
¿Estoy preparado para la parte más difícil de la terapia?
Voy a la categoría objetivo y hago una doble toma. Hay un video llamado Análisis . ¿A la gente le gusta analizar las cosas?
No. En realidad es Anally Sis, otra situación de hermanastra.
Multa. Al menos esto tiene una proporción de hermanastros más realista. Empiezo a mirar y me obligo a mirar boquiabierto el orificio abierto de la pantalla.
Sí. Ahí está. Del culo a la boca, una práctica que encuentro más espeluznante que Freddy Krueger, Michael Myers, The Babadook e incluso Pee Wee Herman.
La respiración lenta no me está ayudando en absoluto ahora. Así debe sentirse alguien con fobia a los payasos mientras lo ve .
El receptor debe estar súper limpio.
No. No ayuda.
El donante debe tener un sistema inmunológico extremadamente bien desarrollado.
No.
Apago el video.
No puedo verlo. No está listo.
Oye, al menos no grité. O tener un infarto. La primera vez que aprendí lo que significaba «tirar la ensalada», dejé de comer todas las ensaladas durante aproximadamente un año.
Cierro mi computadora portátil, trabajo para calmarme.
Tal vez esto fue una mala idea. Tal vez no quiero que mi gemelo me diga quién es el tipo. ¿Cuál es el punto de? No es como si pudiera hacer algo con él. Puede que sea frustrante…
Mi teléfono suena.
Mientras casi tropiezo en mi camino de regreso a mi maniquí, admito que quiero saber quién es.
Por eso es un gran alivio que sea mi gemela, Holly, quien llame.
Capítulo tres
APero rebotando de ansia, acepto la videollamada.
“Hola”, dice Holly, una cálida sonrisa ilumina el rostro que compartimos.
Mmm. ¿Es esa una mirada de felicidad poscoital? Eso explicaría por qué tardó tanto en devolverme la llamada.
Como suele ser el caso, ella está elegantemente agarrando una taza de té humeante, con el dedo meñique hacia afuera. La gran sala detrás de ella no le resulta familiar. Probablemente esté en la casa de su novio, lo que respalda aún más mi teoría del coito.
—Oye —digo, mirando fijamente la parte superior de su cabeza—. «¿Te tiñeste el pelo?»
Por lo general, todo lo que se destaca cuando miro a mi gemelo son nuestras similitudes. Esta vez, sin embargo, me enfoco en las diferencias sutiles, especialmente en nuestros rostros, y me lleva a pensar que el misterioso extraño podría haber tenido razón después de todo. Comparado con la ingenuidad grabada en las inocentes facciones de Holly, yo podría parecer un poco travieso.
Por otra parte, también podría hacerlo una monja.
Mi gemela toma un mechón de su cabello y frunce el ceño. “Es el mismo color que siempre ha sido. ¿Por qué lo preguntas?»
Robo la billetera del bolsillo trasero de Manny con un movimiento suave que un humano normal con suerte no notaría. «Me parece más rojo por alguna razón».
Ella niega con la cabeza.
sonrío «¿Tal vez finalmente lo lavaste?»
Ella sopla exasperadamente en su té, y puedo ver que está ansiosa por poner los ojos en blanco. «¿Quizás has olvidado cuál es nuestro color de cabello natural en este momento?»
“Tengo mi vello púbico para recordármelo”. Vuelvo a meter la billetera en el bolsillo de Manny, una técnica llamada embolsar. «Y no hay ningún indicio de rojo allí».
Ella pierde su lucha contra el eyeroll. «Yo, es decir, nosotros , solo tenemos ese tinte rojo en la cabeza, y solo bajo cierta luz, por lo que podría no haberlo notado».
Me encojo de hombros. “Te hace ver como Cate Blanchett al comienzo de Elizabeth ”.
Parece insegura de si la han insultado o no, lo cual es extraño dado lo mucho que le gusta todo lo británico. Sus ojos ligeramente entrecerrados parecen indicar que al final se ha ofendido. “Bueno, te pareces a Cate Blanchett como Hela en Thor: Ragnarok ”.
«Lo tomaré como un cumplido. Esa mujer se ve más asombrosa a medida que envejece, y ese personaje en particular era totalmente rudo”.
Ella niega con la cabeza. «¿No era ella mala?»
Mi sonrisa se vuelve tortuosa. «¿Ella era? Ella era la primogénita, por lo que la convertía en la legítima heredera del trono. ¿Estás diciendo que no merecía gobernar Asgard por ser mujer?
«Una mujer sedienta de sangre».
Vuelvo a robar la billetera. “Su padre la crió para que fuera una conquistadora, pero luego dio un vuelco en la política exterior antes de desterrar a la pobre mujer. ¿Por qué? Ella no es peor que Loki, pero a él se le permitió quedarse”.
Holly sopla el té ahora casi con violencia. «¿Me llamaste porque querías iniciar un debate aleatorio?»
Ya que lo he hecho en el pasado, no me siento demasiado insultado. «No.» Miro hacia mi puerta para asegurarme de que esté cerrada, ya que no quiero que uno de mis compañeros de cuarto escuche lo siguiente. “Me encontré con alguien que conoces y quería preguntarte sobre él”.
Deja su taza y arrastra el teléfono más cerca de su cara. «¿Un él ?»
Eh. La expresión furtiva que tuerce sus rasgos hace que parezca que estoy mirando un espejo con forma de teléfono.
Me meto la cartera en el bolsillo. «Sí. Un macho de la especie Homo sapiens ”.
Lo describo a él y los detalles de nuestro encuentro, y cuando llego a la parte donde vi su enorme varita mágica, ella escupe su té.
“Entonces,” digo cuando ella se pone bajo control. Sabía de tu novio, así que es alguien a quien has…
«Sé exactamente quién es».
Una expresión francamente traviesa está en su rostro ahora. ¿Así me veo la mayor parte del tiempo? Si es así, será mejor que lo mantenga bajo control durante mis actuaciones mágicas.
Vuelve a tomar su taza, sopla el líquido exageradamente lento y toma un sorbo tranquilamente.
Yo suspiro. «¿Me vas a hacer rogar?»
Ella traga su té con gusto. «¿Por qué quieres saber?»
Es mi turno de poner los ojos en blanco. “Parafraseando a Leonardo DiCaprio en Django : cuando lo vi por primera vez, tenía mi curiosidad. Pero después de ver su polla completamente erecta, captó mi atención”.
«Multa. Era Tigger. Me mira atentamente por encima de su taza. «¿Recuerda?»
Miro hacia atrás sin comprender. «¿Recuerda que? ¿Es un gran admirador de Winnie the Pooh?
Ella se ríe. “Pensé algo similar cuando escuché ese apodo por primera vez. Sospecho que lo apodaron así porque saltaba mucho cuando era niño”.
Vaya. Bueno, puede saltar, o saltar, sobre mí cuando quiera. “¿Qué es lo que se supone que debo recordar?”
El té recibe otro golpe que suena exasperado. «Que me ofrecí a emparejarte con él».
«¿Lo hiciste?»
«Sí.» Ella toma un sorbo delicado. «Te negaste. Dijo que sonaba como un prostituto.
«Vaya.» En puro piloto automático, robo el reloj de Manny mientras forzo mi memoria. «¿Te refieres al primo del hermano del novio de tu nueva mejor amiga?»
Hasta hace poco, me preocupaba que mi gemelo fuera antisocial. Durante años, he sido su mejor y único amigo, mientras que ella ha sido uno de mis muchos. Me sorprendió gratamente cuando conoció a un chico y se hizo cercana a su hermana, y no estoy celoso de su amistad en absoluto. Ni siquiera cuando se emociona con lo hermosa, inteligente e inspiradora que es dicha nueva BFF, y lo genial que es su negocio de fabricación de consoladores. Mi hermana incluso recibió algo así como un brazalete de la amistad de su nueva amiga, excepto que era un consolador.
Ella mira con anhelo su té menguante. “Él no es un primo, pero sí, ese es el tipo”.
Meto el reloj en el bolsillo izquierdo del pantalón de Manny. «¿Es este el tipo que intentó bailar contigo?»
«Por cierto. Me imagino que eso significa que encuentra nuestro rostro atractivo.
Estrecho los ojos. «¿No es él también el que jorobó a la madre de tu novio?»
Ella resopla, y es una maravilla que el té no le salga por la nariz. “Simplemente bailaron, y ella lo jorobó en seco ”.
Suena plausible. Si yo fuera una mujer de mediana edad, me convertiría en un puma en un santiamén. Por otra parte, lo encontraría delicioso a cualquier edad, incluso…
«Asi que.» Ahora que Holly se parece tanto a nuestra madre, casi espero que dé consejos sobre cómo lograr un orgasmo adecuado. «¿Quieres una presentación?»
¿Yo?
El recuerdo de la debacle del porno ha vuelto con fuerza. Para calmarme, vuelvo a robar la billetera. Tan casualmente como puedo, digo: «No, gracias».
La decepción en su rostro es pura Octomom. «¿Por que no?»
«¿Porque todavía es un prostituto?»
La verdad completa es obviamente más sutil que eso. Holly no sabe acerca de mis problemas de intimidad. En la escuela secundaria, creé una de mis mejores ilusiones: hice creer a mis siete hermanas que era sexualmente activa cuando era todo lo contrario. Si les hubiera dicho la verdad, que mi evitación de gérmenes perfectamente razonable me ha impedido besar a un chico, se habrían burlado de mí hasta que mis padres me pusieron en terapia. El intercambio de fluidos es sacrosanto para nuestra Octomom, así como para Octodad. De acuerdo, Holly no se habría burlado de mí, pero no puede guardar un secreto para salvar su vida, así que la engañé junto con los sextillizos.
Ahora que somos mayores, me da vergüenza admitir incluso ante ella que todavía no he besado a nadie. Nadie sabe que soy virgen, alguien que se rompió el himen con un consolador hace muchos años, pero aún así.
«Si buscas un poco de desorden casual, no encontrarás una mejor pareja». Ella deja su taza de té.
“¿Rumpty-tumpty? ¿Es esa otra versión de ‘pelusa’?
Holly asistió a la universidad en el Reino Unido y volvió sonando como un personaje de una novela de Jane Austen, brindándome la alegría de burlarme de ella por un tiempo. Ahora ha perdido el acento, pero todavía deja caer un británico ocasional (y generalmente encantador), así que no me meto con ella tanto como me gustaría.
Ella hace un círculo con su dedo índice y pulgar derechos, luego lo perfora con su dedo medio izquierdo. “Hornear la papa, poner el pan en el horno, plantar la chirivía, un pepino en—”
«Para», le digo con severidad. “Mis opciones de comida son limitadas como están”.
Ella parece engreída. «Apuesto a que estaría dispuesto a una aventura de una noche».
Por supuesto. Gran idea. Perder la virginidad con un dios del sexo y arruinarme para cualquier otro hombre por el resto de mi vida. No es que él quisiera ser usado de esa manera, sin mencionar—
«Si ayuda», susurra mi hermana con complicidad, «es un príncipe».
«¿Perdóneme?» Empujo la billetera en el bolsillo de Manny sin ningún sigilo y subo el volumen de mi teléfono. «¿Que acabas de decir?»
“Se llama velikiy knyaz en su tierra natal”, dice ella. «Lo que se traduce en algo así como un Gran Príncipe».
Su rostro es serio. O de repente domina el arte de mentir, o está diciendo la verdad. O tal vez finalmente volvió a ver demasiados episodios de Downton Abbey .
«¿Él es un príncipe?» digo con incredulidad. «¿Un príncipe real?»
«Por cierto.» Ella le entrega su taza a alguien fuera de la vista de la cámara y dice algo (probablemente en ruso) que suena como » chai «. Mirándome, me dice: «Si te casaras con él, serías una princesa».
Mientras dice eso, veo un montaje al estilo de Disney. Yo estallando en una canción sobre lo mucho que quiero convertirme en un ilusionista de renombre. Yo hablando con mi compañero (probablemente animal), que sonará como un comediante famoso. Yo teniendo el único beso verdadero con el príncipe—
“Aquí”, dice una voz masculina con un leve acento ruso mientras aparece en el video una mano gigante que sostiene una taza de té humeante.
Yo tenía razón. Está en casa de su novio.
“ Spasibo ”, dice con una sonrisa de adoración.
Entonces ella puede hablar ruso ahora. Enfriar. Si tengo suerte, también desarrollará un acento ruso y podré bromear con ella al respecto.
Acunando su té, mira a la cámara. “¿No me escuchaste? Podrías ser una maldita princesa.
Me pellizco el puente de la nariz, demasiado distraída por el tema en cuestión para burlarme de ese «maldito». “Esto no tiene ningún sentido. ¿Quién es real hoy en día? Y si realmente es un príncipe, ¿por qué su apodo hace referencia a un tigre? ¿No tendría más sentido un león? ¿Como en el rey de la jungla?
“Tal vez en Ruskovia, piensan que los tigres son los reyes de la jungla”. Ella le da a su nueva copa un golpe de aspecto inquietantemente seductor.
¿Está montando un espectáculo para su novio?
Entonces registro el país que ella mencionó, y mi ceja derecha se dispara. «¿Es un príncipe de Ruskovia?»
Eso tiene sentido, tanto como conocer a un príncipe de la vida real podría tener algún sentido. Explica el idioma de Europa del Este que hablaba con sus perros y el diseño de la hebilla de su cinturón, que probablemente era un escudo familiar. Incluso puede explicar la actitud arrogante.
Ella asiente. «¿Has oído hablar de Ruskovia?»
¿Eso es una indirecta a mi falta de un título universitario?
Robé la billetera de Manny, una hazaña para la que ninguna universidad puede prepararte. «Por supuesto. Mi ilusionista femenina favorita reside allí. Rasputina. ¿Has oido sobre ella?»
De ti, creo. Ella mira deliberadamente mi cabello. «¿No fue ella a quien le robaste este disfraz de vampiro?»
—No —digo indignada.
No lo robé. Me inspiré en eso. En general, adoro a Rasputina. Si tuviera que acostarme con una mujer, con un arma en la cabeza, la elegiría a ella .
Guardo la billetera en el bolsillo una vez más. «Mi personaje en el escenario es más cercano al de Criss Angel, con algo de Winona Ryder de Beetlejuice «.
“Claro”, dice Holly. «En cualquier caso, tú y Tigger harían una linda pareja».
bufo. “¿Por qué me necesitaría? ¿Se ha quedado sin mujeres en su tierra natal?
«No tengo ni idea, pero si decides hacer algo más que acostarte con él, debes saber que es un temerario». Ella procede a contarme sobre sus acrobacias locas, siendo el salto BASE la cosa más mansa de la lista.
«No te preocupes», le digo cuando ha terminado. “No voy a hacer nada con él en absoluto”.
Habiendo dicho eso, si el objetivo de mi gemelo era asustarme de querer al hombre, la lista de actividades en las que está ha tenido el efecto contrario. Ahora me imagino a Tigger como el hombre más interesante del mundo, al estilo de los comerciales de cerveza Dos Equis. Prácticamente puedo escuchar al tipo de la voz en off diciendo: “Su único arrepentimiento es no saber cómo se siente el arrepentimiento. Ha ganado el premio a la trayectoria… dos veces”.
«Ya sabes», dice Holly. “Si salieras con él, sería mucho más fácil tu próxima reunión con nuestros padres”.
Houdini ayúdame. Me olvidé por completo de eso. No hace mucho, Holly me debía un favor y le pedí que almorzara con nuestros padres en mi lugar, una tarea que se las arregló para estropearla de mala manera. Ahora, además de defenderme de las preocupaciones entrometidas de las unidades parentales sobre mi vida amorosa, tengo que escuchar los lamentos de Octomom sobre ese (bastante manso) engaño.
Ah, y esto me recuerda: Holly todavía me debe una. Tendré que asegurarme de cobrar.
» Los estás viendo, ¿verdad?» ella pregunta culpablemente. Sin duda sus pensamientos iban en la misma dirección que los míos.
Yo suspiro. «Por supuesto. Pero no les diré nada sobre Tigger. Lo último que quiero es que Octomom intente criarme”.
Mi gemelo se estremece.
ah Derecha. A ella no le gusta cuando llamo a nuestra madre Octomom, y no por inexactitud: mamá nos dio a luz a los dos y luego a nuestras sextillizas hermanas, no octillizos. No, a Holly simplemente no le gusta el número ocho. O nueve. O seis. Prefiere los números primos, como el cinco. Apuesto a que si hubiera tenido previsión cuando los dos estábamos juntos en el útero de mamá, me habría estrangulado con su cordón umbilical para asegurarse de que el número total de hermanos Hyman terminara siendo siete. También es la única de nosotras a la que no le habría importado que mamá engendrara tres hermanos más para tener once.
7-Eleven debe ser un lugar celestial para ella.
«¿Cuándo te reunirás con ellos?» ella pregunta.
«En unos dias.»
Ella se ríe. «Buena suerte.»
«Gracias.» Saco la billetera de Manny de su bolsillo una vez más. «Lo necesitaré.»
Asiente con la cabeza hacia alguien fuera de mi vista, sin duda su novio. «Mejor me voy.»
“Una última cosa”, digo. “¿Es el idioma ruskoviano similar al ruso?”
«Creo que sí. ¿Por qué?»
Me rasco la nuca. “Me gustaría saber qué significa me-dick o me-o-dick ”.
Ella sonríe. «¿Quieres decir myodik ?»
«Creo que sí.»
“En ruso, significa pequeña miel ”, dice en tono profesoral. «Probablemente lo mismo en ruso».
Guau. O ha aprendido todas las palabras relacionadas con la hora del té o su vocabulario ruso ya es considerable. De cualquier manera, ese acento está a la vuelta de la esquina.
Una voz masculina dice algo por su parte que no entiendo del todo.
“Ah. Me han dicho que no llames myodik a una mujer en Rusia”, explica. “Miel es un sustantivo masculino.”
«¿Está?»
¿Eso significa que me veo masculino para él?
ella suspira No me hagas empezar con esto. El ruso es un idioma difícil de aprender”.
“Pero, ¿por qué la miel es masculina? Las abejas que lo hacen son hembras, entonces, ¿por qué sus excreciones deberían cambiar de género?
Ella asiente con entusiasmo. “No hay lógica para los fluidos corporales en ruso, punto. La sangre es femenina, el sudor es masculino, la caca es neutra. ¿Por qué?»
Eww. Hago una mueca y niego con la cabeza. “Todavía estoy en la miel. Es un líquido, así que ¿no debería ser fluido de género?
Ella gime. “Lo que más me molesta son las flores. ¿Por qué son masculinos? Tienen forma de vagina y normalmente contienen ambos órganos sexuales. Y no por estereotipos, pero son las mujeres las que gustan de las flores, no los hombres”. Una risa masculina suena detrás de la cámara, por lo que mi hermana mira la fuente y pregunta deliberadamente: “¿Por qué la luna es femenina, pero el sol es neutro? ¿Por qué la cuchara y el tenedor son femeninos, pero el cuchillo es masculino?
“Simplemente lo son”, dice. “No es mi culpa, kroshka. No tienes que aprenderlo”.
«Allí», se queja ella. “ Kroshka significa pan rallado , y es femenino. El pan mismo es masculino. Una rebanada de pan también es masculina, pero tan pronto como te haces lo suficientemente pequeño, ¿el género cambia?
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